Cú, a preferência nacional!

Não me julgue. Não me culpe. Mas gosto de comer cú. Sim, cú com acento, afinal cú que não tem acento não é um cú bem comido.

Pra mim, o cú é a parte do corpo da mulher que mais me saboreia. É anatômico, como um funil, pronto pra receber a trolha. É apertado e sujo como os melhores bares da boêmia.

E vale todo tipo de cú. Cú apertado. Cú frouxo. Cú peludo ou cú depilado com laser. Cú com pinta ou cú rosado. Cú com espinha ou cú lisinho como uma bundinha nenê. Cú gordo. Cú magro. Cú branco. Cú moreno. Cú marrom. Não importa a forma, mas o conteúdo importa até certo ponto.

Comer um cú é um vitória para o socador. É a linha de chegada da sacanagem. É o poder supremo do BBB. Comer o cú é ganhar um milhão enquanto o comido vai para o paredão.

E não me pergunte o porquê, porque senão vou comer o teu cú. O comedor de cú não pergunta. Ele vai logo entrando, ele é um penetra por natureza. Quem pergunta é porque quer ouvir um não. O comedor menos sábio diria que comer um cú é uma obra do acaso. Mas o estrategista do cú, já preparou o terreno, já posiciou na marca do penalty e ainda dá a paradinha para o goleiro cair de bunda. O preconceito social de um lado e o cú de outro.

Alguns são mais excêntricos que eu e preferem fazer algumas outras coisas, mas pra mim arrombar um cú já está bom. Quando como um cú levanto as mão pro céu e agradeço a Deus por ser um ser humano comedor. Pense bem, que outro animal, além do Homem-macho-Dourado come um cú?

Por isso, meu amigo socador, da próxima vez que ver uma piscada de bunda, fique grato, concentre-se e deixa a vida levar. Mas se ainda você não está confortável de contar aos quatro ventos que você é um comedor de cú, relaxe. Você ainda pode se abrir comigo!